早上接到了立仔的电话，从电话里听见我们班班长熟悉的爽朗的笑声听他说食堂的偶遇听他给我说那些我熟悉同学的名字听他说世纪馆说报告厅说某某某，虽然每句都很简单，但心里还是一阵低落，我想那个地方我想北京生活。
不知不觉进了慧子的Q空间看了慧子那篇日志《明德一日》，都开学了，都又开始上自习了。我心里开始抽泣。
我不喜欢悲伤，但这次我真抑制不住我的难过。
北京，我颓废过迷茫过挥霍过认真过放弃过坚持过失败过。爱过恨过不顾一切过。
在八百人大教室的草地上吹风真的很舒服，和小课一起熬夜上自习，看导游。
然而在R大真正意义的奋斗还没开始，我却要向R大告别了。日子很短暂很破碎。
那天姗跟我说我昨天我去你们学校了。我却在键盘里打出了，那里已经和我没有关系了，回复了她。
我究竟怎么了。我不是还很想念那里很舍不得吗。有我熟悉的同学，有我爱的人。


拍拍尘土，上路吧，不再迟疑了。R大我会记住你。也许有一天我还会回到你的怀抱。

换了新的手机，没有把以前那二百多号人的通讯录一一复制，而是选择了一一删除，仅保留了几个在我二十年历程里重要的朋友。此次一别，许多人将失去联系，就像以前一样，许多以为重要的人其实都已静止在了昨天。
很久没有和Olivia联系，我很想她。

这些是我偶然在电脑里翻出的近两年拍的关于北京的照片。不管身在何地，我都一直爱着那片天空下的那座年轻的古老都市。




  2007年10月10日于西什库教堂。同行者铁瓷兵兵。那天北京天空的的云格外多。



       2007年7月10日于昌平破旧低矮的住房里，聚集者一群北漂们。毅然的离开家带着身上仅有的17块钱重返北京，身无分文的我，投靠生活同样艰辛的小敏。那是一段讽刺性的生活，简陋的环境给了我一次磨练。



    2008年7月12号，于五塔寺（又称真觉寺）。同行者父母大人。这次五塔寺之行巧合的成为了我和某人那次御河游玩的补集。



   2008年奥运前夕，于端门城楼。



此时音乐恰巧播放到了反光镜的《晚安北京》。
简单的心情，惬意的微笑。

8月31号去了个老中医那，最后终于确诊了，困扰我6年的肠胃疾病原来是结肠溃烂。

2号去北京，拿到签证和机票，顺便回了下学校，要回了我的住宿压金。

天天在家烧中药喝，这个中药比较个性需要用二锅头来烧。

离开搜狐博客后一直没有写博客很多以为不会忘记的事情随着我的健忘都给忘了。着手开始重新写博客，一直不知道新家该落脚到哪里。很喜欢wordpress的后台，遗憾的是歪酷不是貌似也不是很支持。没有钱建自己独立的空间来享受wordpress，今天打算凑合着落了脚。
http://lvyuhtj.wordpress.com.cn/是我打算先用着的关于wordpress的blog。http://lvyuhtj.blogbus.com/是我一年前离开搜狐后喜欢的第一个BSP，所以或多或少还是有些舍不得不要。虽然歪酷里有很多不尽如人意的地方，但我已经习惯了他的后台。

离开搜狐博客的原因（一）因为觉得那里太喧闹了，让我觉得很糟糕，每篇日志三四十的评论最后让我都不知道是我在写博客还是博客在写我了，违背了我的初衷，我更喜欢安静的地方。原因（二）06年开的搜狐博客是因为高中毕业闲来无事，那时的自己竟然搜集了很多非主流的图片，博客很非主流，日志都是整篇整篇的伤感很矫情的文字，现在回想起来觉得觉得自己那么幼稚那么可笑，竟然喜欢那些不入流的图片失去了根本审美观点；满篇日志的悲伤，生活哪有那么多悲伤，乐观生活才是硬道理。
20岁的我现在才真正找到了人生的方向。曾经的我叛逆过，朋克过，傲慢过，放肆过，但庆幸的是那些都过去了。值得骄傲一说的是我戒烟了，而且我知道自己从今以后也不会再抽了，我的留学生活即将开始，新的生活里不会再有人知道我是一个抽过烟的女生了，我不再认为抽烟是件多么值得炫耀的事，作为一个女生你在大庭广众之下抽烟，对不起，我看不起你。那天Olivia问我以前为什么吸烟是因为寂寞还是为了装B，以前我一直只承认自己是因为寂寞，那天我终于我勇气委婉的告诉她，我抽烟时寂寞和装B融为一体了。我不想再让寂寞独自当我的幌子了。每个人都有内心深处寂寞的那个部分，但并不是每个女生都能那么内敛。
我不知道年轻的界线，但我认为人要经过年轻的幼稚阶段和年轻的理智阶段。每个人都有他的一部年轻史。

这些天收获不多，几句说辞到此为止，该休息了。